bzzz

Il est encore temps de les prendre, et peut-être même de les tenir, alors je me lance!

1 Arrêter de maudire Shakespeare. A la place, maudire le professeur qui a choisi de mettre Shakespeare au programme.

2 Arrêter le régime snikers-nesquick-chips au piment

3 Aller plus régulièrement a la piscine, une fois tous les 3 mois, il parait que çà fait 4 fois par an. Ce qui explique que je ne puisse plus monter les escaliers sans pousser des cris de douleur le lendemain des 2O longueurs.

4 Continuer à m'habiller en fille. Parce que çà me va très bien les jupes et les collants, même si c'est pas super pratique quand je pique un sprint pour attraper mon tram.

5 Arrêter de dire « il/elle l'aura pas !!!» en riant quand je vois quelqu'un courir après le tram. Ça nuit à mon karma, puisque je rate systématiquement un tram dans les heures qui suivent.

6 Aspirer ma chambre plus régulièrement. Bien que comme je l'affirme à ma mère quand elle me prétend le contraire, il n'y aucun risque que les cafards viennent prendre possession des lieux, ils seraient dévorés aussitôt pas les rats!

7 Arrêter de dépenser inutilement.

8 Se rendre à l'évidence qu'acheter de la lingerie en sachant pertinemment que je ne la mettrai que dans les périodes « je suis en couple et j'ai une vie sexuelle » revient à dépenser inutilement.

9 Arrêter d'arriver systématiquement en retard au premier cours de la journée (et parfois aussi aux autres), sachant qu'il est inutile de compter sur la clémence du corps professoral, dont la moitié au moins est gaie.

10 Tenir au moins une des bonnes résolutions. Au pif.

20 ans ont passé.

Quelques conseils fort utiles (ou non); les exemples cités ci-dessous tiennent tous du vécu :

1 Le langage des enfants diffère quelque peu de celui des adultes et tout peut basculer à cause d'un malentendu. Ainsi, « s' cool » ne veut pas forcément dire « c'est cool ». Ne vous boostez pas l'ego en pensant que c'est votre présence ou l'activité avec l'enfant qui est cool, ou vous vous sentirez particulièrement stupide quand, quelques minutes plus tard, vous comprendrez que c'est son nez qui « cool ».

2 Évitez les gros mots face aux enfants. Même si vous vous cognez l'orteil contre un meuble ou que vous faites malencontreusement tomber un bout de jambon sur le sol, ne laissez même pas échapper un « merde ». Si cela arrive malgré tout, priez à voix haute pour que l'enfant ne vous ait pas entendu. (« Tu n'as pas entendu; on chante une souris verte ? »). Si l'enfant vous répond « Mince !» en riant, vous êtes dans la ...

3 Le changement de couches est une épreuve particulièrement périlleuse. Ne comptez pas sur l'enfant pour vous indiquer quand la couche est à changer : même si vous procédez à un interrogatoire musclé, le résultat ne sera pas forcément probant.
(exemple : « _ Ta couche est sale ?
_ Oui.
_ Tu as fait pipi ?
_ Non.
_ Tu as fait caca ?
_ Non. »
Sans commentaire.)
Quand vient le moment fatidique de changer la couche, ne vous laissez pas perturber par les rires de l'enfant, qui se moque à l'évidence de votre façon de faire. (Oui, même lui a remarqué que la couche était à l'envers.)

4 Ne croyez pas fatiguer l'enfant en lui proposant une course « poussette contre caddy ». Le résultat sera bien évidemment le suivant : vous, au bord de l'infarctus; l'enfant, aux anges et réclamant « acore, acore! ».

5 Rien ne sert de monter l'escalier en prenant bien soin de ne pas faire le moindre bruit pour être bien sûr de ne pas réveiller l'enfant si c'est pour vous exploser la tête contre le plafonnier à grelots en arrivant dans la chambre.

6 En cas de crise (l'enfant devient rouge, pleure ou pousse des cris, voire les trois), faites diversion. N'importe quoi fera l'affaire. Entonnez de bon cœur un classique (« une souris verte » ou « petit papa noël » en période de fêtes), faites parler tout ce qui peut se trouver à disposition (la chaussette grenouille est parfaite mais n'oubliez pas de coasser (ce conseil n'est valable que pour les enfants de moins de cinq ans, le but n'étant pas de se retrouver avec une camisole.)), raconter une histoire à sa poupée ou proposer une course « poussette contre caddy » (J'ai parfaitement conscience que mes conseils se contredisent, mais le baby-sitting est loin d'être une science exacte.)

7 L'approche pédagogique de l'enfant est conseillée. Lui apprendre les chiffres, les animaux et les couleurs sera particulièrement bien vu des parents. Ne vous découragez pas si lorsque vous l'interrogez sur l'animal qu'il voudrait plus tard, l'enfant vous répond « un chat bleu ». Vous n'êtes pas censé lui enseigner les tristes réalités de la vie.

8 Si vous faites cinq magasins pour mettre la main sur Charlotte aux fraises (Charlotte, pas ses copines ) pour Noël, c'est que vous aimez particulièrement l'enfant. S'il pleure à votre départ, voire pousse sa propre mère vers la sortie (« Va travailler, à tout à l'heure. »), c'est réciproque.

mercredi 7 mars

11h
Je fais mes adieux à ma grand-mère, en lui disant que si mon avion s'écrase, elle le verra à la télévision. Elle me fait signe derrière la fenêtre pour me dire au revoir, et je crois bien qu'elle est triste de mon départ : je vois une larme sur sa joue. Peut-être qu'elle a tiré un trait sur l'épisode du four?

18h
Ma grand-mère me passe un savon téléphonique en me disant qu'un avion s'est effectivement écrasé. Comme si j'avais pu le prévoir...

dimanche 4 mars

18h00
J'ai accepté de sortir avec ma cousine Marta et ses copines. Comprenez bien que suivre la conversation de six filles hystériques se coupant sans cesse la parole tient du domaine de l'impossible. De plus, l'Espagnole ne parle pas. L'Espagnole crie et fait de grands gestes. Je ne peux clairement pas rivaliser. Je tiens donc le rôle de la Française muette, avec au programme l'interrogatoire des cinq copines découvrant le spécimen. Les langues étrangères n'étant à l'évidence pas leur fort, elles pressent ma cousine de questions. La première étant comme toujours : "Elle comprend ce qu'on dit?". Ma cousine répond comme à son habitude, avec un grand sourire moqueur : "elle comprend mais elle ne parle pas." Merci. Je pars du principe que si l'on me présente comme une personne antipathique, je ne veux surtout pas décevoir. Encore moins lorsqu'après avoir entendu que je comprenais, les copines persistent à s'adresser à ma cousine pour étudier le spécimen, comme si j'étais un enfant de cinq ans. "Et comment elle s'appelle?" "Elle a quel âge?". Alors que l'une d'elle s'apprêtait à demander si je portais encore des couches, trois types s'approchent. Des amis à elles. Ma cousine me présente, et c'est reparti pour le questionnaire. L'un d'eux précise qu'il avait remarqué que je n'avais ni la voix ni la tête d'une andalouse. Et voilà qu'il entonne joyeusement "mon beau sapin". C'en est trop pour moi. Le plus dur dans l'affaire étant de ne pas pouvoir filmer la scène pour pouvoir prouver ultérieurement que je ne l'ai pas imaginée sous l'effet de champignons hallucinogènes.

19h20
Voyant que je meurs d'ennui, "mon beau sapin" fait une nouvelle tentative musicale. Marta vient enfin à mon secours en lui disant de ne pas insister. Je préfère définitivement passer pour antipathique que passer la soirée avec "mon beau sapin".